Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3805]

Произошло ДТП: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.

0

Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— Вы женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа...

0

Ты один и я один,
Вместе мы прекрасные.
А какой-то гражданин
Звал нас педерастами.

0

Я в краеведческом музее видел мясо.

0

Кому война, а кому миссия по поддержанию мира.

0

Мясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей

0

Охрана государственной собственности - дело рук граждан страны. Расхищение ее - дело тех же рук.

0

Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...

0

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я
кyпила себе тpи новые шляпки.

0

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Садится за руль, проскакивает красный свет, врубается в бампер стоящей впереди машины,
врезается задом в столб, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

0

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

0

Берегись пули спереди, мины сзади, замполита со всех сторон!

0

- Что такое биотуалет по-русски?
- Сходить под деревом. Доля природы составляет все 100%!!!

0

Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает.
Милиционер:
- Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать, по-душам?
Мужик:
- Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях ш одним гвазом и жубами в кавмане!

0

Есть крепости, которых брать не нужно.

0

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

0

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

0

Пространства нет — везде жена и только. Она в извилинах мне сделала укладку.

0

Из инструкции
“В случае потери ключа от наручников, милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности. ”

0

Шоповая терапия
Отвешиваем крошки с барского стола.
Предлагаем прокладки для зубов, чтобы не стучали.
Группа тренированных молодых людей окрасит вашу жизнь в радужные цвета.

0

Эпитафия на генеральском кладбище
И только здесь, среди гробов,
Яснее стал масштаб урона:
Чем больше в армии дубов,
Тем крепче наша оборона.

0

Вопрос Армянскому радио:
- У кого руки самые теплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

0

Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.

0

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть... Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
- Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
- Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
- Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца - теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
- Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще - через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи - врассыпную, дочь - в обморок, жена - в слезы.
- Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
- Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

0

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

0

Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.

0

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

1

- Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
- Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
- Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
- Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
- Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги - Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

0

- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных - в реанимацию..

0

Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та:
- За что, старый??!?!?!
- Как вспомню, что не девкой взял - сердце кровью обливается.

0