Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3806]

- А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. На целый месяц!
- На месяц?! Это же сколько денег он сэкономил?!
- Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что-то осталось.

0

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?- воскликнул муж.
- Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

0

Новый год. Мужик пошёл в лес за ёлкой. Принёс, начинают наряжать её. Вдруг замечают на верхушке медведя... Ну, надо спасаться как-то,-звонят в службу спасения. Приехал мужичёнка с маленьким саквояжем, ружьём. Достаёт из саквояжа маленького пёсика, садит его под ёлкой: "Бисквитик, сидеть!". Берёт ружье и начинает лезть на ёлку.
Хозяин спрашивает:
"А чё ты полез туда?"
Мужичек:"Медведя сгонять."
Хозяин:"А ружьё зачем?"
Мужичек: "Ага, а если я упаду? А "Бисквитику" пофиг, кого рвать!..."

0

Встречаются два друга, решили выпить, купили бутылку и думают куда пойти:
- Можно пойти ко мне, но у меня теща такая зараза... :(
- Ну идем ко мне у меня жена глухонимая она ничего говорить небудет.
Пришли они на квартиру, сели... и наблюдают такую картину: жена берет кусок хлеба трет между ног и кидает на стол. Муж (один из друзей) хватает чайник начинает её трахать и лить воду на голову и потом все спокойно расходяться.
Гость в непонятке спрашивает:
-Что ето вы делали?!?
-Да жена мне говорит:"П****й за хлебом", а я ей ответил:"Е**л я её, на улице дождь".

0

В Украине курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы-второй мужчина, или шестая женщина...

0

- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
— Наоборот — как сопляк.
— Почему это?
— Снова тайком курю в туалете.

0

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)

0

—Мой отец обанкротился!
—Я так и знал, что этот скряга найдет способ нас разлучить...

0

- Я подарил жене на рождество книгу “Как экономить деньги”.
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

0

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

0

Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял,- говорит шотландец,- что вы угостили меня сигаретой небескорыстно...

0

На светском рауте хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Мелье.
- Очень рада. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь ночью из-за храпа мужа.
- Извините, мадам. Я доктор права и к медицине отношения не имею...
- Хорошо, мсье, тогда скажите, какое наказание полагается за отравление супруга?..

0

Оголтелая феминистка выступает на лекции:
- Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала:
- До сих пор балдел бы в раю!

0

Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в суд.
- А где третий? - грозно спросил судья.
- Какой третий, ваша честь?
- Который за вас платил!

0

Пиво. С собой - 10 руб. Со мной - 9 руб. (Объявление на ларьке)

0

Секретарша - новом шефу:
- Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена...

0

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

0

Кр.-сестр.тал.

0

Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям:
- Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!?
Ученик встает и отвечает:
- Вам 24 года.
- Да, правильно, а откуда ты узнал?
- Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок.

0

Тов. Жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.

0

— Милостивый государь! Вчера вы оскорбили мою сестру! Я вызываю вас на дуэль. Мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали. Я уже дрался... с вашей сестрой.

0

Беседуют две приятельницы:
— Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
—А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

0

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
-Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
-Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

0

Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить "У меня туз", а если другой не захочет, то:"У меня шестерка".
Итак, ночь. Дед:
-Бабка, у меня туз.
-А у меня шестерка.
-Бабка, ну туз у меня...
-А я сказала - шестерка.
Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка:
-Дед, у меня туз.
-А у меня шестерка.
-Дед, ну туз у меня..
-А я сказал - шестерка.
Бабка одеяло откидывает, кричит:
-Дед, так у тебя же туз!
Дед одергивает одеяло:
-А так нельзя: в чужие карты подглядывать!

0

—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.

0

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!

0

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание...

0

— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает...
—Тсс... — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!

0

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу - другой чукча.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Куда собрался?
-Однако, вот, геологи в баню пригласили.
-А корова зачем?
-Сказали, однако, с телкой своей приходить.
-А труба?
-Однако, всю ночь гудеть будем.

0

—Ты довольна своим мужем?
—Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.

0