Смешные анекдоты и приколы [Страница № 177]

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

0

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

0

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

0

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

0

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..

0

Художника пригласили расписывать храм. Через несколько дней приходит настоятель и видит, что на стене нарисованы ангелы с кроссовками на ногах.
Он в ужасе:
- Послушайте, как вы могли нарисовать ангелов в кроссовках?
- Ну и что такого?
- Да как же? Где вы видели ангелов в кроссовках?
- Святой отец, а где вы видели ангелов без кроссовок?

0

- Взрослый сенбернар съедает полтора килограмма мяса в день!
- Хочу быть взрослым сенбернаром!!!

0

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

0

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

0

Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

0

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу, Циолковский удивлялся – что к нему приходит вышленный мульт.персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

0

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

0

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

0

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах
по морозу?
- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

0

На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка:
- "Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.

0

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

0

Работа - это когда тебя покупают в кредит

0

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет!

0

Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты...

0

- Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка!

0

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимыйбыл приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинениюпениса.

0

- Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?

0

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

0

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья... Но я стал принимать таблетки доктора Майорова и ко мне все вернулись - Элвис Пресли, покемоны, телепузики...

0

Я был алкоголиком, я потерял все: жену, детей, друзей, родителей. Тогда я пришел к доктору Майорову и встретил там свою жену, детей, друзей, родителей!!!

0

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

0

- Василь Иваныч, к Вам тут генерал ГОЛУБО/х**в/ius пожаловал!!!
- Запомни Петька! На русский язык фамилия БЛЮХЕР не переводится!!!

0

Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!

0

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

0

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

0