Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3493)

обычный дождливый февральский вечер 2010 года.
— Слышь, баклан, а че у тя ваще за комп-то?
— Да так себе, камень 233 Гигагерца, оперативы 64 гига... Зато мать чумовая, чуть ли не «NoName»!
— И ты хочешь сказать, что на этом ацтое у тебя beta 0.9 Duke Nuken Forever не тормозит?
0


Windows, как русский мужик — медленно запрягает, но быстро ездит. А тормозит вообще страшно.
0

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продвинутый знает, что в километре 1024 метра. Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды. Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна — это 1024 метра. А законченный идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500 мл, вместо положенных 512
0

Вопрос в службу поддержки:
— Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
— Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей, склейте скотчем 4 коврика.
0

Идет бабушка по улице и видит — несколько молодых людей бьют одного руками. Она подходит к ним и говорит:
— Что ж вы его руками-то так, ему же больно!
Один из избивающих:
— Отстань, бабка, мы спамера поймали!
Бабка:
— Так что ж вы его руками? Ногами, его ногами!
0

Звонок в сервисное бюро:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Его нужно почистить, но это стоит десять баксов. Вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку. Сидящий рядом приятель спрашивает:
— Тебе что — деньги не нужны?
— Еще как нужны. Просто, после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!
0

Сидит хакер с девченкой в комнате, хакер за компом, девченка в кресле. Девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер, не отрываясь от компа:
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
0

Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.
0

Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в дозор. Вдруг он слышит шаги:
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
— Логин!
— ?
0

Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена операционная система! Удалить?»
0

Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек...
0

— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
0

О чём ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...
0

Один программер отчитывает другого программера:
— У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
0

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, хочешь научу быть хакером, будешь банкоматы взламывать.
— Давай!
— Для начала купи себе ноутбук и кувалду. Затем возьми кувалду, подойди к банкомату, разбей его и забери деньги.
— А зачем тогда ноутбук?
— Ну какой же ты хакер без ноутбука!
0


Пришел программист в гости к пианисту. Долго ходил вокруг рояля, наконец, говорит:
— Клавиатура нестандартная — 64 клавиши вместо 101, функциональные — половина из них. Но вот shift ногой нажимать — оригинально!
0

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всвязи с поломкой компьютера. Приезжает специалист и видит — в правом верхнем углу монитора дымящаяся дыра. Спрашивает:
— В чем дело?
Хозяин:
— Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а тут мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит!
0

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»
0

Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не нахер, я хакер!
— Мне похер — бегом!
0

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченый комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ...
— Папа, а что такое — лицензионные программы?
— Спи, сынок. Я же говорю — это сказка!
0

— Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
— Я с ним на «еб твою мать!»
0

Переустановлен Windows.
— А где я теперь возьму драйвер модема?
— Скачай из интернета.
0

Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии). Садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься — нажать на клавиатуре «стрелка вверх», «стрелка вниз», «стрелка вправо», «стрелка влево». Теперь со словами: «ну, с Богом», можно отправляться в ад.
0

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу. Ты его не видел?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.
0

Хорошее дело — вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать незамедлительно. Жаль, что через полгода они отклеиваются.
0

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству, играющих на контроле и делете.
0

— Внучек, объясни мне — что такое банер в интернете?
— Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
0

— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам трахаются.
0

Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
— О! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да-а, 15 килобайт в секунду.
0

— Решил Билл Гейтс покончить жизнь самоубийством — сброситься с крыши 50-тиэтажного офиса Microsoft и... не разбился!
— Почему?
— Завис!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)