Смешные анекдоты и приколы [Страница № 568]
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет???!!!
- А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!!!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели
- Че серьезно??
- Да!
- Ну ладно... Народ собирайся... уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!
- Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет???!!!
- А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!!!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели
- Че серьезно??
- Да!
- Ну ладно... Народ собирайся... уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
ползет по пустыне человек. день ползет, неделю, уже совсем в немоготу.тут видет лампа, подполз к ней потёр, вылазит джин и говорит
-исполню три твоих желания
-хочу домой
джин берёт его за руку и говорит
- ну пошли
-нет ты не понял хочу быстро домой
- нутогда побежали
-исполню три твоих желания
-хочу домой
джин берёт его за руку и говорит
- ну пошли
-нет ты не понял хочу быстро домой
- нутогда побежали
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
- Hе верьте! Их там двое!
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
- Hе верьте! Их там двое!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал.
А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал.
А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.
Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак???"
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.
На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем о%%ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи%%%расом станешь!!
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем о%%ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи%%%расом станешь!!
Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!"
Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.
Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!
Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет!
Лошадь: Я учусь в университете!
Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!..
Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.
Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!
Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет!
Лошадь: Я учусь в университете!
Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!..
...и пошёл дождь - какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
- и бежали к ним навстречу люди - и кричали -
"Вай .. ара - цирк приехал "
и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
- и бежали к ним навстречу люди - и кричали -
"Вай .. ара - цирк приехал "
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...