Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5101]

- Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
- Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
- Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.

0

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...

7

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

7

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

-1

Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...

0

Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

5

Вот открылся очередной форум в Давосе, а наши олигархи, топ чиновники не попали на него. Не нужны, не получилось...
А у наших эскортниц - всё получилось!

5

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

-4

- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!

6

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

6

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

10

- Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
- Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.

9

— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!

3

Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".

1

Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...

9

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

10

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.

1

Москвичи выбрали новое название для системы оплаты Face Pay - Мордоплат

-1

Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

9

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

7

Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...

2

Ничто так не способствует нынешнему маразму, как историческая память.

0

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

6

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

2

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?

9

Римейк "Назад в будущее", 2022.
- Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
- Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!

5

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

7

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

3

А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

0

Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.

11