Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5098]

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

6

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

7

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

6

Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

5

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

10

Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

6

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

5

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

9

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

3

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

6

"Армянское радио" спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

5

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

1

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

1

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

10

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.

9

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

9

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

-1

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

3

Наши олигархи - тоже патриоты. Только бессимптомные...

10

Однажды, давным-давно, курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией? На это он ответил так:
- Стратегия - это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика - КАК ты это будешь делать. Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться, товарищ курсант. Пока не поймете, с какой целью вам это нужно - это просто политический замысел, не имеющий никакой конкретики. Когда поймете, что без жены вам светит глубокоалкогольная кома в гарнизоне, который нельзя найти на карте - ваш замысел обретает форму. Дальше вы выбираете, какую конечную цель я преследую - тихую спокойную гарнизонную жизнь с концом в виде майорского тупика или карьеру в зарубежном контингенте или сидеть на Фрунзенской и бегать с папками для всяких генералов, вроде меня. Как определитесь - это будет стратегией. А вот потом настанет черед тактики - какую же мне жену надо? Тихую или буйную, из глухой деревни или из города, генеральскую дочку или наоборот. Когда и это поймете, то наступит время операционного планирования - где такую бабу искать и как ее к замужеству склонять - в лоб разрисовав все перспективы или помурыжив по всяким танцам и так далее. Сами понимаете, что стратегия и тактика не могут друг без друга, иначе результата не будет вообще или он будет крайне незначительный. Все понятно, товарищ курсант?
- Так точно. В целях закрепления материала разрешите еще вопрос?
- Да.
- У Вас дочь есть?

8

Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедного
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.

Цицерон, 4З г. до нашей эры.

3

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

8

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

1

Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером

7

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

9

- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?

7

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

4

Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.

10

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

4

Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.

8