Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5106]

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

2

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ёбнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

10

Молодость - это надевать трусы стоя.

1

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

1

Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.

11

Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому как в непростое время не до шуток.

2

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.

7

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

9

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

5

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

2

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

2

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

2

Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...

8

"Оператор МТС представил новый логотип — без яйца"
МТС теперь трансгендер.

10

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

8

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

8

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

7

- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.

5

- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.

5

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

12

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

2

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

3

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

1

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

6

У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены....
Шах и мат, веганы!

2

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

5

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.

6

В конторе прорвало канализацию. Срочно собрали членов правления АО.
Типа оперативный штаб. После проверки все ли собрались, председательствующий спросил: а в чём причина аварии - мы мало проводим совещаний или они неэффективны?

10

Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!

7

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

4