Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4783]

Метан - СН4
Этан - С2Н6
Пропан - С3Н8
Бутан - С4Н10
Еблан - Ты

0

Петька:
- А что, белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов:
- А голубые?
- Фу... пративный!

0

Качество российского мороженого, привезённого Путиным на саммит G-20, оказалось высоким, но недостаточным для заморозки санкций.

1

- Ты любишь свою маму?
- Да! До последнего квадратного метра!

0

Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов".
Не зашел.
Ну, как-то мелковато...
Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.

0

Террористические акты я провожу в микроволновке, взрывая сосиски.

0

Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)

0

- Привет, ты звонил?
- Эээ... нет.
- А какого черта ты до сих пор мне не позвонил?!

0

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

0

Если Председатель Си будет хорошо себя вести, Путин пообещал на следующий саммит G20 кроме мороженого привезти ему велосипед.

1

Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.

0

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

0

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

0

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

1

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.

0

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

0

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

0

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

0

Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

0

После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.

0

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

0

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

0

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

0

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

0

«Йеллоустоун» должен взорваться хотя бы потому, что все мои друзья, блюя, не сговариваясь, произносят именно это слово.

0

Хорошие автомобили, отъездив свое, попадают в музеи, а плохие - на Украину.

0

- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- «Сонная лошина»

0

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

1

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

0

Поспорили звери, кто в лесу главный.
- Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный.
- Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
- Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею.
- Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва, - давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
- Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый!
- Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.

0