Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5027]

Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…

1

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

0

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...

1

Сын приходит из школы домой и обращается к отцу:
- Папа, а я кто по национальности?
- А тебе зачем?
- Ну очень надо.
- Ну, вообще-то я еврей. А мама русская. Так зачем тебе это знать?
- Да у нас один пацан в школе велик классный продаёт, всего за две тыщи. И я всё не могу решить – то-ли мне сторговаться с ним рублей до 30-ти, то ли просто сп**дить велик…

1

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

1

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

2

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

1

Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

0

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

4

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

0

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

1

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

2

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

0

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

1

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

1

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

0

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

0

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

1

Райсуд в Перми заблокировал сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…».

2

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

0

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

0

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

1

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

0

А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

0

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

0

Ждать, когда соберется жена - как скачивать что-то из интернета: осталось 2 минуты, осталась 1 минута... осталось 17 минут.

0

После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.

0

Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не про*бываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Briller par son absence".

0

- Что изменится после смены правительства?
- Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
- Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...

0

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё еб*ло.

0