Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5024)
Все-таки должен признать, что нынешняя Госдума и вся ее деятельность – чертовски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну скажите на милость – какому нормальному человеку, глядя изо дня в день на этих красавцев, придет в голову говорить что-нибудь в защиту парламентской республики в России?
- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
"Сскипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба..."
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...
Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом.
Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет.
Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...
Как восстановить справедливость.
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.
Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.
Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
Военный билет - это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
Итоги года: дёргается глаз
Если хотите выпендриться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
[5042] ... [5034] [5033] [5032] [5031] [5030] [5029] [5028] [5027] [5026] [5025] [5024] [5023] [5022] [5021] [5020] [5019] [5018] [5017] [5016] [5015] [5014] ... [4974] [4934] [4894] [4854] [4814] [4774] [4734] [4694] [4654] [4614] [4574] [4534] [4494] [4454] [4414] [4374] [4334] [4294] [4254] [4214] [4174] [4134] [4094] [4054] [4014] [3974] [3934] [3894] [3854] [3814] [3774] [3734] [3694] [3654] [3614] [3574] [3534] [3494] [3454] [3414] [3374] [3334] [3294] [3254] [3214] [3174] [3134] [3094] [3054] [3014] [2974] [2934] [2894] [2854] [2814] [2774] [2734] [2694] [2654] [2614] [2574] [2534] [2494] [2454] [2414] [2374] [2334] [2294] [2254] [2214] [2174] [2134] [2094] [2054] [2014] [1974] [1934] [1894] [1854] [1814] [1774] [1734] [1694] [1654] [1614] [1574] [1534] [1494] [1454] [1414] [1374] [1334] [1294] [1254] [1214] [1174] [1134] [1094] [1054] [1014] [974] [934] [894] [854] [814] [774] [734] [694] [654] [614] [574] [534] [494] [454] [414] [374] [334] [294] [254] [214] [174] [134] [94] [54] [14] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая