Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5020)

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

0

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

0

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

0

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

0

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

0

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

0

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

-1

Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

0

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.

1

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

-1

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...

0

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

-1

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

1

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

-1

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

1

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

-1

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

-1

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

0

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

-1

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

0

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.

2

Подхалиму палец в рот не клади - оближет!

0

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

-1

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пox*й» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

0

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

0

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

-1

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да бл*ть, не себе!

-1

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

-2

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

-3

- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?

0