Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5020)
— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из
Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Глисты, что ли?
Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Глисты, что ли?
Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?
- Но он же козёл! Нe хочу!
- А придётся! - сказала Любoвь и передернула затвор. - Я зла!
- А придётся! - сказала Любoвь и передернула затвор. - Я зла!
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!
- Нет, мы в том году были!
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
- Я слижу за тобой! А ты за меня слижешь?
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
Как утилизировать батарейки
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро
Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»
Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...
Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.
[5046] ... [5030] [5029] [5028] [5027] [5026] [5025] [5024] [5023] [5022] [5021] [5020] [5019] [5018] [5017] [5016] [5015] [5014] [5013] [5012] [5011] [5010] ... [4970] [4930] [4890] [4850] [4810] [4770] [4730] [4690] [4650] [4610] [4570] [4530] [4490] [4450] [4410] [4370] [4330] [4290] [4250] [4210] [4170] [4130] [4090] [4050] [4010] [3970] [3930] [3890] [3850] [3810] [3770] [3730] [3690] [3650] [3610] [3570] [3530] [3490] [3450] [3410] [3370] [3330] [3290] [3250] [3210] [3170] [3130] [3090] [3050] [3010] [2970] [2930] [2890] [2850] [2810] [2770] [2730] [2690] [2650] [2610] [2570] [2530] [2490] [2450] [2410] [2370] [2330] [2290] [2250] [2210] [2170] [2130] [2090] [2050] [2010] [1970] [1930] [1890] [1850] [1810] [1770] [1730] [1690] [1650] [1610] [1570] [1530] [1490] [1450] [1410] [1370] [1330] [1290] [1250] [1210] [1170] [1130] [1090] [1050] [1010] [970] [930] [890] [850] [810] [770] [730] [690] [650] [610] [570] [530] [490] [450] [410] [370] [330] [290] [250] [210] [170] [130] [90] [50] [10] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая