Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5034]

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

1

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

2

1. Продали оружие одним.
2. Продали оружие другим.
3. Стравили их.
4. Разняли их.
5. Получили Нобелевскую премию мира.
6. Продали оружие одним (взамен утраченного)...

-1

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

0

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

0

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

0

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

0

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

1

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

-1

За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!

0

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

-1

Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.

1

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

1

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.

0

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

0

И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

-1

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

0

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

2

Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным.
Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.

10

- Вы слышали: Россия даст Белоруссии полтора миллиарда долларов США?
- И кто после этого посмеет сказать, что Америка не вмешивается во внутренние дела Белоруссии?

0

- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

0

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя

0

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

1

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!

1

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

1

Путин решил предоставить большой кредит Беларуси. Ну, всё, капец им, на Украине тоже так начиналось...

0

А знаете, кто ещё летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.

1

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

0

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты п*здабол.
- Так совпало.

1

Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!

13