Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5034)

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
1


Оптимист верит, что у других всё будет плохо.
-1

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
-1

- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.
0

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"
1

Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было «уехать».
-1

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...
0

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.
0

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.
-3

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.
2

Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!
1

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.
1

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?
2

1. Продали оружие одним.
2. Продали оружие другим.
3. Стравили их.
4. Разняли их.
5. Получили Нобелевскую премию мира.
6. Продали оружие одним (взамен утраченного)...
-1

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.
0


Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
0

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.
0

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
0

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
1

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
-1

За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!
0

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...
-1

Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.
1

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
1

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.
0

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
0

И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
0

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
-1

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.
2

Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным.
Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.
10


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)