Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5033]

- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.

-2

Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого поведения?... Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.

1

- Ты со мной только из-за секса!
- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
- Это да.

1

Холостяк - мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.

1

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

0

- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
- Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...

2

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

2

Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.

1

Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.

0

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".

-1

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

0

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

-4

Это - Германия.
Развитая могучая страна в центре Европы.
Её называют по-разному: Германия, Джэрмани, Алемания, Нимеччина, Вокетия, Тискланд, Саксамаа, Убудаге, Тек-кок...
Но она не огорчается и не требует называть её "Дойчланд".
Германия умная.
Будь как Германия.

0

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

0

- Что случилось с Троцким?
- Нарушение обмена веществ.
- И что же его нарушило?
- Ледоруб.

1

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

1

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

7

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

-3

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

1

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

-3

Рано или поздно всё тайное становится похрен.

-1

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

1

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

1

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

-1

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

1

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

17

Фильмы: «Садись» и «Садись, два».

-2

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

3

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

-4

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

2