Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5021]

Фисташки - это устрицы для веганов.

1

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.

1

Маленькие люди злее, потому что концентрат.

0

Классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

0

- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне девять.

0

Часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

0

- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!

0

— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Проходит 6 сек.
— А сейчас?

0

Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

0

Доктор сказал мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

1

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?

0

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

0

Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...

-1

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

0

1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

-1

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

0

Жена строителя ковчега – это пара Ноя.

0

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво
— не дала …
ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

0

— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из
Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Глисты, что ли?

0

Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?

0

- Но он же козёл! Нe хочу!
- А придётся! - сказала Любoвь и передернула затвор. - Я зла!

0

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

0

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

0

- Я слижу за тобой! А ты за меня слижешь?

0

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

0

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

0

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

0

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

0

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

0

Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».

1