Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5026]

- Что изменится после смены правительства?
- Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
- Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...

0

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё еб*ло.

0

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

1

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

0

Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще eб*ть не должно.

0

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

0

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

0

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

0

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

0

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

0

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

1

Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

0

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"

0

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою бл*ть! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

2

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

1

- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!

2

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

1

- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

0

Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.

0

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

0

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно

1

Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

0

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".

0

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

0

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

1

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

0

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

0

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

0

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

1

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

0