Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5036]

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

0

Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!

1

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

-1

Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.

0

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п**дец.

-1

Боня заявила, что вышки 5G травят детей и вызывают вспышки ковид-19.
Водонаева считает быдлом тех, кто рожает детей ради маткапитала.
Собчак назвала идиотами россиян, которые хранят свои сбережения в рублях.
Почему "Дом-2" до сих пор не запрещённая в России экстремистская организация?

1

Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?

-2

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

1

Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.

-1

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

1

У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год!
А у нас всего-то 68 лет.

1

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

0

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

0

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

-1

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

0

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

0

Чтобы лучше понять проблему, надо объяснить ее суть другим; чтобы окончательно запутаться – выслушать чужие объяснения!

-1

Почему в уравнениях искомоую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Х*й его знает".

1

- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.

0

У меня такой инн, что тебе и не снилс.

1

Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная хуета...

-1

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

0

- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...

1

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

-1

В России "за фальсификацию выборов" - это не статья, а тост.

0

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

1

Немецкая мечта о третьем рейхе превратилась в прах, французская мечта о «belle France» меняет цвета и оттенки, в американскую мечту уже практически никто не верит. Так выпьем же за русскую мечту, которая непобедима, потому что никто не может внятно ее сформулировать!

0

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

-1

Якубович не исключил смену ведущего в «Поле чудес».

Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.

1

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

0