Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5022)

Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.

-1

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

0

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

2

Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.

1

- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.

-1

Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.

-1

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

1

- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!

2

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

2

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

-1

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

1

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

3

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

1

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

0

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

1

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

0

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

0

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

0

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?

-1

Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

0

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

-1

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

0

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

0

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.

2

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

0

- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...

0

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.

0

- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!

0

— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?

0

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

2