Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5017]

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

0

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

-1

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

-1

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

0

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

1

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

1

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.

0

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.

-1

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

0

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

0

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

0

Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

-1

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

0

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

0

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

0

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

1

Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.

0

"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

0

Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:
1. Это будет городской номер
2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру
3. Там — ещё по одному
4. Там — ещё по одному
5. На вопрос У ВАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ БЛЯТЬ РАБОТАЕТ? тебе ответят: «Ладно, я вас слушаю».

0

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу - флаг в руки.

0

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

0

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

0

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

2

На лавочке в парке сидят двое – пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина.
Старик с умилением смотрит на пса и говорит:
- У собак есть только один недостаток – слишком мало живут.
- Да это скорее плюс, чем минус, - скривился представительный.
- А вы, простите, где работаете?
- В Пенсионном фонде.

0

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

0

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

0

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

0

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

0

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

0

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

3