Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3817]

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

0

Хорошее озеро "Титикака" не назовут.

1

Звонок девочкам по вызову:
-Алло, здравствуйте! Мне нужна девушка на 22.00 сегодня.
-Нет вопросов.
-Только, знаете, у меня ног нет...
-Да ничего страшного!
-Да, но у меня и рук нет.
-???..., А как же вы будете её ласкать?! Может у вас и ч...а нет?
-Позвольте!!! А чем я по-вашему номер набирал?!

-1

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

0

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

0

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

0

Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль.
- Ой, мама, что это было? - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики...

0

Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит:
-Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма!
Заходят за поворот - и верно - лежит здоровенная куча.
- Холмс! Как вы...
-Элементарно, Ватсон. Месяц назад я впервые встретил здесь собаку Баскервилей...

0

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

0

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

0

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- Десять миль!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

0

-Доктор, что это у меня?
Доктор (в ужасе):
-А-а-а-а-а-а!!!! Что это у вас???!!!

0

Если бы в одном поезде ехали Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев и "демократы" и поезд сошел бы с рельсов, кто как бы поступил?
При Ленине - устроили субботник и починили путь.
При Сталине - расстреляли стрелочника.
При Хрущеве - сняли рельсы сзади и поставили перед локомотивом.
При Горбачеве - объявили бы перестройку пути и все так бы и оставили.
При демократах - обьявили свободные цены на билеты и подождали бы, пока пассажиры сами разбегутся.

0

Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
-Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

0

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и поджаристой корочкой...

0

- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!

0

Разговаривают двое в пивной:
-Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор!
-И без каких-либо последствий?
-Увы, с последствиями... С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

0

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.

0

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

0

-От винта!!!-кричал Карлсон, отбиваясь из последних сил от "голубых"...

0

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

0

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”.

0

"Совсем не детская получилась сказочка", - сказал ёжик доедая лису.

0

-Что за хлеб?
-Бородинский!
-Ты смотри, урожайным был 1812 год...

0

Брежнев лежит на пляже (закрытом, понятно). К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
-Ну, это уже слишком, товарищи...

0

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела!
- Это не загар, это - ржавчина!

0

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так.
И бьет альпинисту ботинком по морде...

0

Канун Пасхи. Брежнев идет по коридору в Кремле. Его встречает сотрудник:
-Леонид Ильич, Христос воскрес!
Брежнев:
-Спасибо.
Второй сотрудник:
-Христос воскес, Леонид Ильич!
Брежнев:
-Спасибо, мне уже доложили.

0

Встретились два друга. Один обращается к другому:
-Видишь это окно?
-Да.
-В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот баксов. Счастье такое изменчивое...

0

В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!!!"

1