Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5016]
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!
За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашёл в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьёт. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.
- Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
- Но как ты меня узнал? - изумился Путин.
- Ну, во-первых, на вас очки Абрамовича, парик Кобзона и усы Пескова. Во-вторых, перед тем, как вы сюда зашли, пришли люди в форме ФСО и всех, кроме меня отсюда вышвырнули. Меня же тщательно обыскали, заменили стеклянную бутылку на пластиковую, водку, на всякий случай, заменили на воду, а вон там сидит снайпер и держит меня на прицеле. В-третьих, вы прилетели сюда на дельтаплане со стаей стерхов, на вас кимоно, в руках у вас амфоры и за дверью вас ждёт батискаф. Ну и последнее, Владим Владимыч, вы меня не узнаете? Я же начальник вашей охраны!
- Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
- Но как ты меня узнал? - изумился Путин.
- Ну, во-первых, на вас очки Абрамовича, парик Кобзона и усы Пескова. Во-вторых, перед тем, как вы сюда зашли, пришли люди в форме ФСО и всех, кроме меня отсюда вышвырнули. Меня же тщательно обыскали, заменили стеклянную бутылку на пластиковую, водку, на всякий случай, заменили на воду, а вон там сидит снайпер и держит меня на прицеле. В-третьих, вы прилетели сюда на дельтаплане со стаей стерхов, на вас кимоно, в руках у вас амфоры и за дверью вас ждёт батискаф. Ну и последнее, Владим Владимыч, вы меня не узнаете? Я же начальник вашей охраны!
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.
"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"
С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.
ЕГЭ
1. Парламент - не место для дискуссий
2. Улица – не место для протестов
3. Власть – не место для воров
выберите правильный вариант
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
— И что мешает?
— Старая…
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».