Смешные анекдоты и приколы [Страница № 814]

-Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели..

0

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

0

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

0

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на
конопле.

0

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

0

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

0

Открыта новая «горячая линия».
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему:
«бабы — дуры»;
«футбол, хоккей»;
«кто как нажрался».
Возможен выезд на дом и на работу.

0

Встречаются два товарища один говорит другому
-Ты чего такой смурной.С похмелья чтоли.
Другой отвечает
-Нет перед.

0

Слабые пюди спят лицом в салате, А СИЛЬНЫЕ В ДЕСЕРТЕ!!!!

0

Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...

0

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

0

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

0

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!

0

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Ты что вчера пил?!!!!!!
- Не помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
- Неужели клей?!

0

- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

0

Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает.Они его поднимают,ставят - он опять падает.Они его опять поднимают,ставят - он снова падает.Проходит мимо женщина: -Что ж вы делаете,изверги,вы ж его уже третий раз на голову ставите...

0

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

0

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

0

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

0

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: -Пил!
М:- Не пил.
Ж:- Да ведь пил признайся!
М:- Не пил.
Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!
М:- Не пил.
Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...
М:- Пил.

0

Учёные научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.

0

В ресторане:
-Офицант,что у вас есть на сегодня?
-Один момент...
-Ну тогда мне два тюбика.

0

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

0

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?

0

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

0

Люди, которые думают: « Пить надо меньше» и те, которые думают: « Пить надо больше»,
сходятся в одном - пить надо!

0

К кондитерскому отделу подходит
усталого вида мужик с наполовину
заполненной корзинкой и спраштвает
у продавщицы:
-Девушка,а какие тортики вкусные?
-Они все вкусные...
-Ну какие-то всё же повкуснее?
-А вы что любите,чтобы внутри было?
-Внутри? Водка! Но я её уже купил.
Мне бы тортик...

0

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

0

1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

0

1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

0