Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3814]

- Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату.
- Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?

0

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

1

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

0

Встречаются две одесситки.
-Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
-Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

0

- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.

0

Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.

0

Вчера вечеро часовой у Кремлевской стены был насмерть зацелован призраком Л. И. Брежнева.

0

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

0

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
- Что читаешь?
- Да про артиллеристов... "Пушкин".
- А кто написал?
- Да еврей какой-то - "Детгиз".

1

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

0

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

0

Реклама шампуня Shauma: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся...

0

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

0

Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:"Дядя Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

0

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.

0

Подплывает Ной со своим зверинцем к горе Арарат,
их встречают двое местных.Один другому:
"ВАЙ АРА СМОТРИ ЦИРК ПРИЕХАЛ !"

0

Я сапер и все время работаю в поле и я очень люблю когда мне приносят хлеб и RAMA. Жаль только то, что до меня никто не доходит.

0

Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит:"Моя прекрасно одевается."
Другой отвечает:"А моя раздевается."

0

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

0

Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок:
- Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит:
- Запомни, сынок. Шара объема не имеет.

0

Принимает маршал парад.
-Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
-Здравия желаем, товарищ маршал!
-Здравствуйте, товарищи танкисты!
-Здравия желаем, товарищ маршал!
-Здравствуйте, товарищи чекисты!
-Здравствуйте, здравствуйте...

0

Идет милиционер и видит, что в луже лежит пьяный и бормочет:
- Говорит “Голос Америки из Вашингтона”
Милиционер подходит и говорит:
- А ну, немедленно прекрати передачу!
Тот не унимается:
- Говорит “Голос Америки из Вашингтона”
Так продолжается некоторое время. Милиционер тогда ложится рядом с пьяным и:
- У-у-у, у-у-у...

0

Украинец проезжает через таможню. У него спрашивают, что он с собой везет.
- Да ничего у меня нет, мамка вот только сало положила.
- А сколько сала?
- Та 25 метрів.
- Как 25 метров?
Открывают чемодан, действительно, 25 метров одним куском. Спрашивают:
- А как это?
- Да мамка кабанчика за хвіст привязала, а потім все миску відтягувала...

0

Умирает один подлец. Собрались родственники у одра. Умирающий и говорит:
- Я жил как подонок, как подонок должен и умереть. Сестра моя, ты помнишь, ты отсидела три года, когда пододеяльники воровала? Так это я тебя заложил. Брат, помнишь, три рельсы украл, и семь лет отсидел, так это я тебя сдал. Вот когда я умру, в онное место вставьте свечу.
Последняя воля покойного, выполнили. Тут звонок, входит милиция:
- Так, это здесь происходит глумление над покойным?

0

Українське село. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавочці мовчки. Маруся:
-Микола, ну я пішла?
-Сиди!
Сидять вони ще годину. Маруся:
-Микола, ну я піду?
-Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
-Миколо, я пішла!
Встає і уходить. Микола сидить сам:
-Ех...не дала!

0

После футбольного матча Россия-Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалкувходит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит:
-Да пошутил я... Пошутил...

0

-Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получил... сначала по морде, а потом семь лет с конфискацией!
-Папа, а за что?
-За распространение наркотиков!

1

- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь.
- Почему?
- Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет...

0

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
- Водки налить? (Аплодирует.)

0

Покупатель в магазине оружия хочет купить револьвер.
- Какую систему желаете?
- Не знаю точно... Человек на пять...

0