Смешные анекдоты и приколы [Страница № 214]

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

0

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

0

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.

0

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..

0

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
А. Челентано

0

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

0

Мы поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой.

0

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

0

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

0

«Пришел, увидел, передумал!» © Заказчик

0

Я умственно усталый.

0

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прямо из горла будем?
— Да ты что, пять звездочек ведь.

0

Люди, у которых воткнута вилка в руку, пишут «ЖИ-ШИ» через боль.

0

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

0

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

0

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

0

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

0

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

7

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое г*вно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

0

Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"

0

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

0

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

2

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

0

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

0

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

0

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...

0

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

0

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

0

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

0

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

0