Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5012)

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, так, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
0


Телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе… Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. (Альберт Эйнштейн).
0

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
0

Священник с разочарованием обнаружил, что его сегодняшняя аудитория - один-единственный фермер. Размышляя о том, не следует ли ему отказаться от проведения службы в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
0

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!
0

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
0

Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в "Роскосмос", а беззубая рязанская пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо ди Каприо.
0

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста… пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
0

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
0

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!
0

- В нашем ресторане великолепные улитки!
- Знаю! Вчера одна из них меня обслуживала.
0

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов баксов.
- А че так дорого?
- Дык епт - На яхте ж.
0

Страшна буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
0

Ночью дружбой не займёшься.
0

Закрадывается подозрение, что весь тот п**дец - это и были мои лучшие годы.
0


Спортивный костюм мы покупаем, собираясь побухать на природе или лечь в больницу.
0

После переименования украинской столицы старинная поговорка «докуда доведет язык» стала не слишком приличной.
0

Я настолько неизбалованная баба, что, когда однажды муж предложил мне кофе в постель, - я разрыдалась. Ну, как предложил... Крикнул с кухни: "Кофе будешь?".
0

- Дорогая, где ты была?
- Бегала.
- А почему в инстаграме пусто?
0

- Алло, добрый день!
- Добрый.
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня всего на два часа в день санитары развязывают.
0

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... «одна»?!
1

Если мужчина чувствует, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
0

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
0

- Муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага! Скоро шубу куплю!
0

Амбициозность - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, что не 5.
0

Классно в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А если психану - уеду на дачу поливать, полоть, копать...
0

Тракторист бросил пить, и через неделю вспомнил, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
0

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что срывает листочки с любовью и нежностью.
0

Жена будит мужа, поглажывая его по плечу:
- Дорогой! Просыпайся!
Он просыпается, испуганно спрашивает:
- Что, опять?!
- Нет, тебе на работу пора.
Он радостно:
- На работу, на работу!
0

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Бармен отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)