Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3512]

Пришел мужик в секс-шоп.- Хочу купить резиновую женщину.Продавец:
- Платите в кассу.Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули

0

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом.- Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что сомной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

0

На первом занятии ВК во время решения орг. вопросов - встает студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, не смотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются!"

0

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

0

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все
такое. Один у другого и спрашивает:- Ты женился?- Да. А ты?- Нет.
- А что у тебя обручальное кольцо на руке?- Так ведь я замужем

0

Крушение корабл&. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые? Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь

0

Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному желанию, если ее отпустят. Первый:
- Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка
выполнила его желание. Второй:
- Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо икаждый из них меня по пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание.Третий:
- Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают,что я самый последний в мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом вцентре поля. Повел мяч к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого,вышел один на один с вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь,пять... Ворота пусты.
Удар... Выше! Все зрители дружно:- Пидарас!

0

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну они спрашивает:
- Куда его несут?- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания... вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
- Нет нет меня не надо в другую комнату не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем

0

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные

0

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

0

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

0

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубл& за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

0

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

0

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

0

- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем

0

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!

0

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

0

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

0

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

0

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался

0

Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла

0

- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

0

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили

0

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло "до постели" - вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты- дорогой." Он ей: "А отчего же у меня глаза слезятся?"

0

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

0

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

0

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная..

0

В Москве идут похороны Лужкова.
Несут цветы, венки и т. д.
Рядом идет небольшая колонна и несёт плакат - © ПО ЗАКАЗУ ОРТ

0

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...

0

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать,
а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.

0