Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4990)

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, - вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
0


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина,повторите внятно: «ебанулся» - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
0

На ежегодной прямой линии с президентом Трамп пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и распорядился выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
0

Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.
0

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. И кто из нас мастер?
0

Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Но не пояснила - то ли по площади, то ли по населению...
0

За сценарий дебатов на стадионе “Олимпийский” отвечает Зеленский, а за продажу билетов - Порошенко. В зависимости от успешности мероприятия, предусмотрена возможность гастролей дебатов за рубежом.
0

Путин сам не уходит на пенсию, и другим не даёт.
0

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я, как дура, вывела Андрюшу...
0

Потребовалось 5 лет, чтобы слово «раскладушка» снова стало обозначать раскладную кровать, а не телефон.
0

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в дневнике: "Не то".
Однако, не все в курсе, что в дневнике его жены Софьи Андреевны в то утро появилась запись: "Не туда".
1

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.
0

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Поздно! Познакомились. Теперь все.
0

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
0

Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.
0


Чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
0

- Такую, как я, ты больше не найдёшь.
- Такую, как ты, больше искать не буду.
0

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. Так РПЦ спалила численность личного состава нашей группировки.
0

- Позавчера в два ночи ушел с работы, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
0

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних не хочется огорчать, других - радовать.
0

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, - невелика потеря.
0

В французской блогосфере набирает популярность обсуждение названия мечети, которая будет построена на месте сгоревшего собора Нотр-Дам.
0

Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
0

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
0

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
0

Покупатель - продавцу: «Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его».
1

В трамвае мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
0

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
0

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
0

- Мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит табуретки на продажу.
- А ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150913 анекдот(ов)