Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4991]

Увидев кого-то в камуфляжной одежде, специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

1

На даче я чаще всего сажаю печень…

0

- Как вы думаете, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Не паранойя. Паранойя - это когда боишься при ней сболтнуть лишнее.

0

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

0

Объявление: Интеллигентная семья срочно продаёт пианину. Мешается в калидоре...

0

При работе на одну ставку учителю кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

0

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я сплю.

-1

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...

0

Достоевский упрекает Раскольникова:
- Что же, ты, Родион, - старушку зарубил за 20 копеек?! А?!.
- Ой, Фёдор Михайлович, не скажи! Пять старушек - рупь.

0

Подковывать блох - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...

0

Продавщица интим-салона ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

0

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

0

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

1

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

-1

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Он тебе изменяет?
- Если бы только он!..

0

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

0

- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Незнакомого мужчину?

0

"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06" - надпись внутри обручального кольца.

0

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

0

- А этот ваш Пошехонский сыр натуральный? Цена подозрительно низкая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Этот приз - "Золотая пальмовая ветвь"?

0

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы признаемся, что он - наш агент.

0

Многолетние исследования загадочной улыбки «Сикстинской мадонны» наконец дали результат. Ученые пришли к выводу, что она была просто дурой.

0

- Дедушка, как тебе новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и будто радио слушаешь!

0

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

1

Девушка признается подруге: «Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..»
- Тогда зачем тебе второй?
- Второй – не гомик».

0

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, - вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

0

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина,повторите внятно: «ебанулся» - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

0

На ежегодной прямой линии с президентом Трамп пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и распорядился выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

0

Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.

0

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. И кто из нас мастер?

0