Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5000]

- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

0

В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

0

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

0

Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
- В этом случае, - спокойно ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.

0

Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

0

- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

0

В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут — или кировский лес, или пакетики с белым порошком.

-1

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

0

Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.

0

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

0

Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!

0

Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.

0

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

0

- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

0

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

0

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

0

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

0

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

0

- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя %бут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.

0

Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
© Стендаль

1

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

0

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

1

Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".

0

Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.

1

На американском(!) форуме:
- Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.

0

Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.

0

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

0

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

1

Одной головой думают, а тремя - соображают!

0

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

2