Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4989]
В "Яндекс.Пробки" добавьте, пожалуйста, "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
Учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.
- Ты лучшая баба за эти деньги.
Похоже, Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.
Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.
Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что... своя.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.
Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
Европейский финансист говорит своему коллеге:
«Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».
«Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».
Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» - так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.
Идёт заседание генштаба.
- Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
- Деньги надо найти, президент требует!
- Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
- Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
- Деньги надо найти, президент требует!
- Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.
- 400$ и непрочитанные сообщения.
А вы знали что World of Tanks придумала старая дева? Да-да, так и сказала: - У меня мужика нет, и у вас НЕ БУДЕТ!
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Почему в РФ чиновникам позволяется воровать и брать взятки?
Нет лучше и надежнее поводка, чем компромат. Это просто такой эффективный метод управления...
Нет лучше и надежнее поводка, чем компромат. Это просто такой эффективный метод управления...