Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4989]

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних не хочется огорчать, других - радовать.

0

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, - невелика потеря.

0

В французской блогосфере набирает популярность обсуждение названия мечети, которая будет построена на месте сгоревшего собора Нотр-Дам.

1

Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

0

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

0

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

0

Покупатель - продавцу: «Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его».

1

В трамвае мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

0

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

0

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

0

- Мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит табуретки на продажу.
- А ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

0

Мне столько всего нужно сделать, что лучше пойти спать.

0

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

0

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

0

Третий раз пришёл старик на берег. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

0

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.

0

В "Яндекс.Пробки" добавьте, пожалуйста, "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

0

Учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

0

Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.

0

- Ты лучшая баба за эти деньги.

0

Похоже, Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

0

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...

0

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

0

- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

0

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

0

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

1

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

0

Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!

0

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

0

Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что... своя.

0