Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4999]

- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя %бут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.

0

Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
© Стендаль

1

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

0

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

1

Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".

0

Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.

1

На американском(!) форуме:
- Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.

0

Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.

0

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

0

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

1

Одной головой думают, а тремя - соображают!

0

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

2

В российской прокатной версии «Рокетмена» Элтон Джон будет православным натуралом, трезвенником и Кобзоном одновременно.

0

Оказывается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина был равен 38-ми попугаям. В новой их заменили на 38 удавов и рейтинг увеличился.

0

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

0

У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.

-1

Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.

1

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

1

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

0

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.

-1

Дворцы королей - это декорации жизни нищих.

0

В природе ничего не пропадает, только списывается.
© Девиз российских ревизоров

0

Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.

0

После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
- Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты находишь, Джон?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...

0

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

0

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

0

Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

0

- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

0

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...

0

"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.

0