Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4992]

С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»

-1

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

0

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

0

Врач спрашивает пенсионера:
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.

1

Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет - то проверьте соединение с Интернетом.

0

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

1

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

1

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

0

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

1

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

0

Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.

0

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

0

Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.

0

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

0

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

0

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

0

У мужа приступ ревности:
- Признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

0

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне узнали о существовании многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

1

- Гагарин летал!
- Воистину летал!

0

Учитель пытается замотивировать старшеклассников на учёбу: - "У будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а то бы спился".

0

Сколько себя помню, Америку всегда ожидал крах, а СССР и потом Россию - светлое будущее...

1

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!

1

- Девушка, сколько вам лет?
- Посадят, дядя, посадят...

0

- Дорогая! Умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил так жить!
- Нет, миленький! Вдовой взял - вдовой оставишь...

1

Если женщина простила вам обиду, значит, придумала, как отомстить.

0

Тупо купить юго-восток Украины могло обойтись дешевле Крымского моста.

0

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Но кто же мог подумать...

0

Плох тот технолог, который не хочет убить разработчика.

0

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

0

Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Коллега, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.

0