Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4987]

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

0

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

1

мальчик: вот бы поебаться
мужчина: вот бы все отъебались

0

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

0

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

0

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

0

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

0

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

0

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

0

- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!

0

Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.

0

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

0

- Опять зенки с утра заливаешь!!!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

0

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

0

У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.

0

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.

0

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

0

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

0

Не всё то деньги, чего нет.

0

Уважаемое правительство! Прошу уточнить, в опубликованной декларации доходов главы кабмина за 2018 год приведены цифры из расчета в день или в час?

0

Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.

0

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

0

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.

0

Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Петрович, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.

0

На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.

0

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьв нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

0

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

0

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

0

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.

0

- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.

0