Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4961]

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

1

- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
- Иуда?

0

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

0

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

0

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

0

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

0

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

1

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

0

Протрезвел до неузнаваемости.

0

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

0

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

0

- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
- Почему, Марк Соломонович?
- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!

0

Знание - сила, незнание - спокойствие.

0

Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

0

Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!"
Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".

1

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...

0

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

0

Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

0

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

0

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

0

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.

0

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

0

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

0

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

0

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

0

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

0

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

0

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

0

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

0

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

0