Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4962)

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

0

- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
- Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.

0

Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.

0

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

0

Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.

1

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

0

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

0

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

0

Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

0

- Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo?
- Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!

0

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

0

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

0

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

0

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

0

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах** новый год? Так, п**дуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

0

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

0

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

0

Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.

0

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

-1

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

0

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

0

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

0

Дела шли хорошо, но не дошли...

0

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

0

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

1

- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
- Иуда?

0

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

0

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

0

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

0

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

0