Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4960]

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

0

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

0

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

0

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

0

Оскорбление чувств ворующих.

0

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

0

- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

0

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

0

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

0

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

0

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

0

Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

0

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

0

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

0

Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.

0

Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган

0

События во Франции замутил производитель желтых жилетов.

0

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

0

- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.

0

- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.

0

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

0

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

0

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

0

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

0

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль

0

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

0

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

-1

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

0

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

0

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

0