Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4960]

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

0

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

0

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

0

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

0

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нах**!

0

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

0

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

0

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

0

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

0

Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?

0

- Понятия не имею, как пользоваться счетами
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

0

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

0

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?

0

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

0

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

0

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

0

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

0

Оскорбление чувств ворующих.

0

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

0

- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

0

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

0

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

0

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

0

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

0

Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

0

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

0

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

0

Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.

0

Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган

0

События во Франции замутил производитель желтых жилетов.

0