Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4956]

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

1

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

0

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...

0

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

0

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

0

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

0

Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...

1

- Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает. Приём...

0

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
© Евгений Шестаков

0

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

0

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

0

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

0

Встретилось незнакомое слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.

0

‪— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол. ‬
‪— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
(с) Нестор Бегемотов‬

0

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

0

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

0

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

0

- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...

0

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

0

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

0

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

0

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

0

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

0

- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.

0

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

0

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".

0

- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?

0

Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают, извините мол, лишнего с вас взяли.
А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, ёпт!

0

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.

0

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

0