Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4967]

Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.

2

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

-1

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

0

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

0

Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.

0

Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.
Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.

0

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

0

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!

0

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

0

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.

0

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

0

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

0

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

0

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

0

- У меня аллергия. Никаких домашних животных:(
- Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:)))

0

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

0

Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

0

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?

0

- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лёжа?
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…

0

У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

0

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

0

Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."

0

У воспитанного и щедрого мужчины и х** визуально кажется больше.

0

Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки.

0

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

0

В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка.

0

- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать.
- Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь.
- Американцы, что ль?
- Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.

0

У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.

0

Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?

0

- А вы точно слуга народу?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!

0