Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4964]
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....
- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.
- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.
- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...
- Может, всеобъемлющее?
- Нет.
- Может, всеобъемлющее?
- Нет.
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?
- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...
- Воевать уже не за кого...
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
- То есть я зря женился?
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нах** из бара, вам нет 18".
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.
Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN"ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN"ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.
2018-ый был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.