Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4971]

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

1

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

0

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

1

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

0

УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам

0

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

-4

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

-1

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

4

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

-2

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

-2

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

-1

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

-2

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.

1

Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.

-2

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

0

- Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо - всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.

1

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

0

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

0

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

0

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

1

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

-1

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

0

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

0

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

0

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.

0

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

0

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

0

- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

0

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

0

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

0