Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4959]
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.
- Я поняла, чтo я безнадёжная бестолочь!
- Почему же? Очень даже надёжная.
- Туплю с гарантией?
- Почему же? Очень даже надёжная.
- Туплю с гарантией?
Англичанка, путешествующая по Франции на машине, говорит при виде дорожного знака "Поворот через 100 метров":
- Как странно! В этой стране все повороты происходят ровно через сто метров!
- Как странно! В этой стране все повороты происходят ровно через сто метров!
Коня, которым ебись оно всё, нужно периодически выпускать из стойла и выгуливать.
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...
Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.
Если после Нового года цены на бензин резко возрастут, Правительство запустит Программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками и анекдотами.
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
По шутам судят о королях.
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.
В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?
Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки ... чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.
- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?
- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.
Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой..?
- В тебе умер дух авантюризма.
- Зато инстинкт самосохранения жив.
- Зато инстинкт самосохранения жив.
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"
Реклама в магазине "Часы"
Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.
Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один х** сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Голосовой помощник «Мам!»
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.
Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.