Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4839]
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.
- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…
- Сема, это конвой…
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".
Коротко о себе... На любителя.
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
Марина. учитель химии. 32 года.
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
- Наверное, убила кого-то и ест.
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
- Я и вблизи не идиотка.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Потом я набрался сил и включил его.
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
(Настя, 78 лет)
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.