Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4844]

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

0

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

0

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

0

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

0

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)

(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно
установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!

Счет:
Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00

0

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

0

Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.

1

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

0

1 апреля.
Я: - Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!
Муж: - Баян! Мне любовница то же самое прислала.

0

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

1

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

0

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться?

0

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

0

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

0

Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х*ясе! А к следующему разу где научишься????

0

В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

0

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

0

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

0

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

0

- Я же просила купить ОДНУ бутылку!!!
- Одной не было.

0

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

0

представьте мир совсем без женщин
уныло ходят мужыки
и робко так и неумело
друг другу капают на моск

0

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

0

- От головы, от геморроя, -
ломал таблетку колобок.

0

грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!!!
- Вам с собой?

0

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

0

Быть трезвым - такой стресс.

0

да что ты знаешь о проблемах
беды страшней на свете нет
когда с пакетами пустеет
пакет

0

В деревне не было кухонного таймера, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма.

0

Маленькую пластиковую вилочку в "Дошик" кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

0