Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4859]

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

0

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

0

- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

0

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

0

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

0

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

0

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

0

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

0

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

0

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

0

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

0

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

0

Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

0

Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.

0

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.

0

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

0

Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

0

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

0

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

0

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

0

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

0

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

0

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

0

- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

0

- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.

0

По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.

0

- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.

0

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

0

На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.

0

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

0