Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4859]

Диалог с дочкой.
- Пап, купи летающую фею.
- Ты все игрушки сразу ломаешь.
- Они сами ломаются.
- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
- А у тебя машина сама в аварию попала.
- Тебе какого цвета фею?

0

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

0

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

0

Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

0

- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

0

Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?..
Игнор - это самый вежливый "иди ты нах*й".

0

Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.

0

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

0

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

0

- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

0

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

0

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

0

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

0

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

0

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

0

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

0

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

0

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

0

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

0

Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

0

Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.

0

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.

0

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

0

Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

0

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

0

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

0

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

0

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

0

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

0

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

0