Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4701]

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

0

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

0

— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

0

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

0

— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

0

- Проходи, чувствуй себя, как дома.
- Хорошо.
- Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.

0

Муж без жены - это, как дуб без дятла.

0

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

0

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

0

- Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...

0

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям...

1

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

1

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь знакомым.

3

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

0

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

3

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?

0

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

0

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

0

Потому, что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?

1

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

0

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

0

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

0

Не тусил. Нету сил.

0

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

0

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

0

Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

0

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.

-1

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

0

Корпоратив прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

1

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

0