Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4691)

Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика. Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.
0


Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
1

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей с@ка, не обляпайся...
0

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
0

Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!
2

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
0

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
0

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
0

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
0

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
0

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
0

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.
1

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
0

Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то есть удивились.
13

Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни". Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это я понимаю маркетинг!
1


- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...
0

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
0

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" — я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" — не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" — нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"
0

Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
0

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит...
2. Все ...
0

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.
0

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
0

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
0

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
0

Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»
0

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.
0

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.
1

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.
1

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
2

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151823 анекдот(ов)