Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4694]
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,а там никого нет...
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,а там никого нет...
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс! : )))
Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс! : )))
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— бл@яяяяяяяяя, бери водку!
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— бл@яяяяяяяяя, бери водку!
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию...
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию...
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!! =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное... =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!! =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное... =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное
- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.
Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.
- Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.
Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.
Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Не слишком ли мало вы себе позволяете?
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».