Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4705]

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

0

"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))

0

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

-1

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

1

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

0

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

0

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

0

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

0

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

0

— Вот так вот, сынок, в честь этого дяди, я и назвал тебя...Дядя...

0

У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..

0

У меня 999 проблем и то, что я работаю в магазине электроники — одна из них.

0

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

0

Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.

0

В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.

0

Моя карьерная лестница ведет в подвал.

0

Андрей Бахметьев, ведущий программы «Очумелые ручки», единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

0

Мальчик, объевшейся кукурузы, лопнул в солярии.

1

Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.

0

Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.

0

Лучше Познер, чем "Что? Где? Когда?"

0

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

1

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

0

Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

0

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

0

Если ты когда-нибудь будешь плохо думать о себе, просто вспомни людей, которые ставят свои селфи на экран блокировки или обои.

0

- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

1

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

1

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

0

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.

0