Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4705]
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
- Две их!
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
- Две их!
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!
— Это смотря какой голод тебя мучает!
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
Землю — крестьянам, фабрики — «звездам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
— Вот так вот, сынок, в честь этого дяди, я и назвал тебя...Дядя...
У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..
У меня 999 проблем и то, что я работаю в магазине электроники — одна из них.
— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.
Моя карьерная лестница ведет в подвал.
Андрей Бахметьев, ведущий программы «Очумелые ручки», единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Мальчик, объевшейся кукурузы, лопнул в солярии.
Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.
Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.