Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4704]

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.

0

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

0

Бесит, когда человек выше тебя ростом не встает на колени, разговаривая с тобой.

0

Хочу странствовать по миру, отрубать людям головы, жечь города и деревни, а в свободное время гладить лошадку.

0

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

1

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

0

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

0

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, х** его знает...

0

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

2

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…

0

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

0

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

-1

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

2

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

0

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

0

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

0

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

0

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

0

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

1

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг, муж ревнивый попадется!?

0

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

1

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

1

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

0

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

0

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

0

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

0

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе, лунка между ног!

0

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

0

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: "Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?"
На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"

0

Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети — наше все. Хитрооо

1