Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4391]

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.

0

- Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...

0

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

0

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.

0

Прямо среди бела дня загорелась пивная ""Русалка"" в центре Николаевска-на-Лене. Однако пожар удалось потушить еще до прибытия пожарных, силами самих клиентов питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги самой нижней части туловища.

0

Хохол-ветеран делится вопроминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара.
- И вас наградили?
- Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

14

- Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!

0

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой ""ИКС"" они пошли за портвейном?

0

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

0

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии Прииск Счастливый штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

-1

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

1

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

0

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.
- Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца.
- 2000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два пpисвистывания.

-1

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

0

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

0

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

0

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

0

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

0

Препод по матану рассказывает студентам:
- Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.

0

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

0

Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.

0

На 8 марта встречаються 2 кума:
- Ты куда?
- Иду тёще на праздник сережки дарить.
- А ружьё зачем?
- Как зачем, дырки делать!

0

Врач пишет в истории болезни: ""Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...""

5

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить -полусладкого или полусухого?

0

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - ""школа змеи""! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - ""школа бизона""! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - ""высшая партийная школа""!

0

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

-1

Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net

1

Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 - ""Подъем!""
9-00 - ""Подъе-е-ом!""
10-00 - ""Подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!""

0

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

0

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут ""еврей"".

0