Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4391)

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.
0


Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.
- Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца.
- 2000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два пpисвистывания.
1

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
0

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
0

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
0

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
0

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
0

Препод по матану рассказывает студентам:
- Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.
0

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
0

Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.
0

На 8 марта встречаються 2 кума:
- Ты куда?
- Иду тёще на праздник сережки дарить.
- А ружьё зачем?
- Как зачем, дырки делать!
0

Врач пишет в истории болезни: ""Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...""
5

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить -полусладкого или полусухого?
0

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - ""школа змеи""! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - ""школа бизона""! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - ""высшая партийная школа""!
0

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
-1


Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net
0

Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 - ""Подъем!""
9-00 - ""Подъе-е-ом!""
10-00 - ""Подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!""
0

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
0

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут ""еврей"".
0

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!
0

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - ""Малая земля"" Брежнева, в левом - его же ""Возрождение"".
0

Если в кремле горит свет - работает Путин.... Если свет в кремле не горит - работает Чубайс...
1

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
0

-Почему ""Запорожец"" не красят в чёрный цвет?
-Что бы не путали с ""Мерседесом"".
1

Филлип Киркоров окончательно оборзел и теперь он крадет мелодии у мобильных телефонов.
0

- Вы сломали ногу, когда прыгали с парашютом?
- Нет, когда приезмлялся.
0

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.
0

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
0

Должна ли близкая женщина обязательно быть недалекой?
0

- Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
- Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потряающе интресный урок!
2


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151567 анекдот(ов)